- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое
банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...
Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Больной заходит на прием в кабинет к терапевту.
Она ему,не оборачиваясь:
-Раздевайтесь до пояса и ложитесь.
Через минуту повернулась:
-До пояса сверху,а не снизу!!!
Официант подходит к клиенту, севшему за столик:
- Вы желаете чего-нибудь выпить?
- Нет, спасибо. Я пробовал пить и мне это не понравилось.
- Тогда может хотите сигару?
- Нет. Сигары я тоже пробовал и мне это тоже не понравилось. И вообще я здесь жду своего сына.
- Простите, а он у Вас случайно не единственный?
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
На уроке биологии:
Училка:
- Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
- Старый стал, они ему не нужны!
На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике
Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сей
На заседании МВД Украины:
"Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов о сотрудниках ГАИ, однако одно радует - 99% из них - непонятные!"
Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
Прсыпается мужик с похмелухи-голова болит, сушняк ужасный. Просит сына:
- Сынок сбегай за пивом.
Ну сын сбегал в магазин, возвращается и говорит:
- Папа, а пива небыло, я тебе печенья купил!
