Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать.
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонки
Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит:
- Слушай, где у меня тут ошибка?
- В ДНК!
xxx: Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
yyy: Я слышал, ее называют "инфарктница" )
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать
просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным
применением силы до самоубийства довели!
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.
У мудреца спросили: ты меня любишь? Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад:D
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь.Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке.А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта...
Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге самый покупаемый и пpодаваемый товаp года.
Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка,зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий...Тетечка долго возмущалась, но...я не виноват) Экономия должна быть экономной
Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
Был случай у подруги. Забрала она, недавно ставший на права водитель, изрядно выпившую подругу из гостей, и повезла к себе. По дороге, как и положено, заблудились. Единственный фонарь, под которым можно посмотреть карту (тогда навигаторов ещё не было), оказался перед постом ДПС. ДПСников заинтересовал странные ночные гости, подошли проверить документы. Подруга окно открыла, от туда аромат. Её при гласили на пост. Далее состоялся следующий диалог. П - подруга, Д - сотрудник поста ДПС.
Д: Гражданка, вы пили?
П: Нет.
Д: от куда тогда запах алкоголя в машине?
П: подружка пила.
Д: С кем пила подружка?
П: с другой подружкой.
Д: а вы?
П: нет.
Д: а почему?
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
В России намного безопаснее трахать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.
— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Друг пошёл в армию чисто чтобы было чо на рыбалку носить.
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
- Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали ?
- Сказал ""служить"", а она взяла каску и пошла в армию.
