По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый кролик и кричит перезаряжая ружьё:
- Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ - ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !
Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
В Киеве, на Позняках, один избиратель спрашивает другого:
- Почему ты не хочешь голосовать за нашего кандидата?
- Не хочу, чтобы улицу Ахматовой переименовали в улицу Ахметова.
Сын-первокласник спрашивает у отца-математика, который корпит над своим научным трудом:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от трактата:
- Бесконечность, повернутая на угол пи/2
Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой.
На что мама отвечает: ""Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет"". Сказанно, сделанно. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит: ""Мама ваш сын всунул нос в мою ж... и кричал: ""Природа, помоги, я задыхаюсь"".
Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
70% студенток регулярно занимаются сексом. Остальные - заочници.
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.
Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.
