Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.
Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина
готов на все ради занятия любовью, даже любить.
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас - в разные дни. В этом году, например, 18 марта.
У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.
Брэнд мобильного телефона ""Pinokia"". Чем больше Вы по нему врёте, тем длиннее антенка!!!
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
Бодрый дикторский голос:
– Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время
На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня нуу, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дро4ит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.
- Петр, а Вы были в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми.
В трамвай входит мужик и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает ему место и спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик гладит себя по животу:
-Две кружки пива, три тарани!
Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в "активном поиске".
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
Поручик: - Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: - Да конечно же есть, поручик...
Поручик: - А что же вы их с собой не носите??