Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - <
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.
Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарит, и послал от туда банку красной икры и бутылку хранцузского коньяка. По возвращению спрашивает:
- Ну как мой подарочек?
На что Василь Иваныч отвечает:
- Ну шо, Петька, сазать, самогон у них ничяво, а вот клюква пропала - рыбой воняет...
Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой…
Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в отделение.
Заходит в следующее, как всегда, каждого больного целует, жмет руку.
После всего подходит к заведующему и говорит:
- Ничего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь...
- Леонид Ильич, так это же морг!
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.
- Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?
- Он петух, доченька...
А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!".
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
