Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта тварь на такси добралась, что ли?
Надпись над писсуаром: Во время бомбежки, прячтесь под ним. Сюда все равно никто никогда не попадает.
В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:
- Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе...
Студент , краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
- Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.
Цензурный аналог выражения ""редкостный пид@р"":
""Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"".
Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит :
-Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ???
муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
жена: да, а почему от тебя водкой прет???
муж: а что, от меня должно шахматами переть?..
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Урок в школе.
Мариванна:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 шт.
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".
Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду...
