При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: - Смотри, куда идешь! Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается.. Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же
Еду сегодня домой за рулем. Дочка на заднем сидении сидит....чего-то там болтает со мной, а я ей только поддакиваю,но не слушаю - дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...
На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина...
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает
водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Все предсказуемое происходит в самый неподходящий момент.
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
Девчонки которые не делали на прошлый новый год красный
маник чтобы не разозлить быка и не спугнуть удачу как вам в целом 2022? сработало?
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку ""Ночного дозора"".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
Кто-нибудь пробовал, выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Встpетились два дpуга,pазговоpились о том, что лучше: накопив денег, машину купить, или жениться. Если ты женишься - это ваще, а если машину купишь - у тебя будет два пути: сам кого-нибудь pазобьешь или тебя. Если ты - это ваще, а если тебя - у тебя будет два пути: остаться калекий или умеpеть. Если калекой – это ваще, а если помpешь - у тебя будет два пути: кpемиpоваться или в гpоб ложиться. Если кpемиpоваться - это ваще, а если в гpобу - у тебя будет два пути: выpастет из тебя тpава или деpево. Если тpава - это ваще, а если деpево, - у тебя будет два пути: на дpова или на бумагу. Если на дpова - это ваще, а если бумагу - у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это ваще, а если на туалетную, то достаточно пpостого везения и ты б
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!
Спрашиваю:
-Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-....Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
Интеллигент приходит в ресторан, видит сидящую за столом красивую девушку,подсаживается к ней, знакомится, угощает шампанским... Через какое-то время он приглашает ее к себе домой. Она спрашивает его:
- А тебя не смущает, что у меня ног нет?
Он заглядывает под стол, видит - и правда нет. Но он же интеллигент - теперь уже не может отказываться.
- Да нет, все нормально...
- Тогда поехали лучше в одно место.
Сели в машину, поехали. Приезжают, там стена, а в нее большой гвоздь вбит. Как она попросила, он ее повесил на гвоздь, занялся любовью...
Едут обратно, она плачет:
- Ты первый...
- Что же ты раньше не сказала, я бы понежнее был!
- Ты первый, кто меня с гвоздя снял.
Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...
