Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?
Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны :)
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!
Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".
На пляже:
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
"Маша, принеси мне шампунь"
- Да там же полно шампуня.
- Да тут на всех написано "Для сухих волос, а я уже намочила"
Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
- Помогите!
Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:
- Доченька, что случилось?
- Мам, вытащи меня, я провалилась!
- Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
- А я тебе сейчас открою.
xxx: Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, а на подушечках лап - очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет.
yyy: О, а я, оказывается, гепард)
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??
Объявление в газете :
" Продаются 2 роллс-ройса.
Студентам и пенсионерам - скидка. "
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
Когда заметил, что нога свисает с кровати, понял, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
