Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ... Аднака собаки быстpо устают ...
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.
I like FaceBook and football.
Перевод: Я люблю книгой по морде и ногой по яйцам.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко!!! Курит, пьет, коней навела…
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам
и банкетам!
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.
- А давайте, девушка, просто посидим, чаю попьем...
- Хочу сказать, маньяк вы так себе.
Когда переписываешься с девушкой, помни, что ты также переписываешься с ее подругами через скриншоты.
Бл9дь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
