- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок за границу.
Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.
Ехал как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворяющей тишиной, а потом таксист выдал такую фразу "люди по-настоящему
близки, когда им есть о чем помолчать"
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
Мы в детстве бывало дрались с младшей сестрой. У меня ситуация патовая: мочить е? нельзя, а она никак не отстаёт. Я заталкивал её в ванную и запирал дверь на щеколду, чтоб остыла. Она сначала с разбегу колотилась в дверь, а когда понимала, что бестолку, сама запиралась на щеколду изнутри.
Сейчас смотрю: а из нее вполне мог бы получиться президент США.
- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
""Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией"".
Чем меньше ты нуждаешься в кредите тем легче его получить.
Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал,
- Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной.
Планы на будущее: дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.
- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
- Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
- Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...
Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
