Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог.
- Сколько с меня?
- Сколько не жалко.
- Ого-о! У меня столько нету!
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
Журналисты проводят социологический опрос среди бойцов СОБРа на тему: ""Опасная ли у Вас работа?"" 10% ответили - нет. 90% - не поняли вопроса.
Это у собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!
Объявление на столбе:"Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, бл@дь, как меня за@бала ЭТА СТРАНА!"
К Путину приходит Грызлов:
- Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
- Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.
На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Медицина - наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.
Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.
Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну че, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
Общество вегетарианцев вручило премию за лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения.
Как и в прошлые годы её разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.
Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.
Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, я лоханулась!!!
