- А мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!
Выпьем за российский футбол... не чокаясь.
Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
То, что вчера казалось отличным доходом на семью, сегодня прожиточный полуминимум.
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?
а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Жена - мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
Путин потребовал выделить по 10 тысяч рублей каждому беженцу из Донбасса.
Количество беженцев к концу суток выросло втрое...
А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре "Качество по доступной цене" пропущено первое слово?
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"...
Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.
Парень обращается к приятелю:
- Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет.
Отец говорит:
- Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы!
- Пап, а я хлеб уже весь съел!
- Ну, на здоровье, сынок!
Еще полчаса проходит, клева нет...
Отец:
- Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку!
- Папа, а я картошку тоже съел...
- Ну ладно, на здоровье...
Еще проходит полчаса, рыба не клюет. Отец, сворачивая удочки:
- Ну, доедай червей, сынок и пойдем уже домой...
