На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Мама, что такое аборт? Спрашивает сынишка. Мама начинает что - то невразумительно отвечать, а потом одумывается и спрашивает, где он слышал это слово.
- В песне поется - А волны бьются А БОРТ корабл& - ответил сын.
Цензурный аналог выражения ""редкостный пид@р"":
""Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"".
Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
Друг отжег ) Пишу ему что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой , и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил : А у меня когда то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков)
Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это
праведники, пытающиеся построить самую
большую яхту в мире, чтобы спасти человечество
после всемирного потопа.
Хочется пожелать юбиляру крепкого здоровья и того, чтобы он в свои 70 лет в аптеку ходил только за презервативами.
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"
Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.
В кортеж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками и они перепутали где чьё.
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
её выливает на стол, а потом говорит:
«Стакан нужно было покупать отдельно»
-Как называются люди, которые делают всё специально?
-Правильно, специалисты.
Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.
Есть два способа накормить ребенка:
Первый - Бегать за ним с ложкой,
Второй бегать от него с едой!
И последнее намного эффективней...
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
