Когда взлетает самолёт - пристёгиваем ремни, когда взлетают цены - затягиваем пояса.
Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.
Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то гречка закончится...
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чё поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.
Очень люблю песню Агаты Кристи "Как на войне", потому что она начинается со слов "Ляг, отдохни"
"Звезды" российской эстрады, массово начали отказываться от ботокса. Они уже видят к чему это может привести...
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
Любителям рекламы: Одну ногу я побрила обычным станком а другую - деревообрабатывающим! Я не обычная женщина - я дура!!!
Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах!
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
-ну как тебе быть беременной?
-можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.
Звонок по телефону...
- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- А ее нету дома...
- Не, я знаю она у меня, ну ее можно?
