Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.
""Прикрутила"" одного мужика жизнь, ну и решил он повеситься. Смастерил петельку, приделал ее к люстре, встал на табуретку, сунул голову в петлю..., вдруг замечает на шкафу, недопитую бутылку водки. Думает:"" Зачем водке пропадать..."". Вынул голову из петли, приставил табуретку к шкафу, видит, а там ещё и бычок лежит недокуренный. ""О,- думает мужик,- вроде и жизнь налаживаться стала...""
- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро.
- Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
- В основном расходники...
Сегодня утром видел трех террористов, которые ковырялись в мусорных баках у магазина. Явная попытка дискредитации высокого уровня жизни в стране, чтобы спровоцировать протестные настроения у несознательных граждан.
Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье:
- Ну что уставилась маляров никогда не видела?!
Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции.
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.
Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит - единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.
Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...
Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути.
Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:
- Ой, это, наверное, не моя машина.
Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается!
Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими?".
"Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила!".
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?
Утром был налет дронов.
Два сбили.
Третий прорвался и сбросил кабачок на дачный участок.
Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению туалетная бумага мягче!
Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.
