В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.
Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!".
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...
- Здравствуйте, в эфире передача ""Квартирный вопрос"". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Hе влезай - yбьет.
Влезешь - тоже yбьет.
Зачем эта надпись?
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна.... А смывать за собой кто будет?!!!
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Похоже, что с раем тоже н@е6али...
В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!
Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары!
Присылает нам заказчик (Г**пром) свою версию договора.
Понимаем — нашу они не подпишут,
вносим реквизиты и отправляем обратно.
Пропадают на две недели… возвращают протокол разногласий к договору.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.
- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный cекc такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
