"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов можете отравиться. Не пейте воду из местных источников можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу –Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..)
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Читайте так же анекдоты про священников на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуpо:
- А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заpжали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
- Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Hе знаю. Вчеpа пьяная была.
Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.
Когда не могут бряцать монетами - начинают бряцать оружием...
Женщина жалуется подруге:
-У меня муж дурак, - все отцы детям нормальные куклы покупают! Прижмеш ее к себе, а она ""Ма-ма, кушать, каша""! А этот дочке приволок: ""Я очаровательная блондинка! Возьми меня!""
Муж - жене:
- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле ...
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны
Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.
- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну зачем ты Пушкина убил?
