Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
- Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!
Гесер (в бешенстве):
- КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
- МТС!... ЛЮДИ говорят!
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
- Братан, ты подкаблучник
- А вот Маша говорит, что ты не прав!
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email
[email protected]?
- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.
Как заработать 100 млн $ за 10 дней?!Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?!Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?!На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал "А х... его знает!"
Штирлиц пошел на пляж. Он лег на гальку. Лежать было неудобно и он лег на Светку.
Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчета: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
Приходит НР в ресторан, заказывает суп с макаронами. Кушает, в процессе поедания попадается ему волос. НР зовет распорядителя и требует, чтобы официанта, подававшего суп, уволили. Проходит некоторое время, и вот тот самый официант устраивается на работу в публичный дом. Однажды он видит, что к ним приходит этот НР и уединяется с проституткой. Решил официант подглядеть, что же будет происходить. Смотрит в замочную скважину - а там НР занимается с проституткой оральным сексом.
Когда НР уже собрался уходить, официант подошел к нему и спросил:
- Почему ты сделал так, чтобы меня уволили, вот ты чем только что с путанкой занимался? Там ведь стоооолько волос!
- Слушай, - говорит, это дело принципа, если бы я у нее там макароны нашел, я бы ее тоже уволил.
Сегодня ужинали с родственниками в кафе, дочка (4 годика) меня за руку тянет и на ухо шепчет:
- Папа я хочу тост сказать.
Я прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встает, улыбается, говорит - ТОСТ, и начинает пить молоко..
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
- Я не жирная !
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание...
