Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
Жена: -Брак, милый мой, это не только радость, но и большая
ответственность, а иногда даже боль.
Муж: -Ты меня поэтому пырнула ножом, дура бешеная?!
-Не перебивай, пожалуйста...
Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать вторник или вторнек?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: Днем раньше среды, будет политучеба.
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово вторник в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на Ф только флаг и фуфайка.
Погибают в автокатастрофе водитель автобуса и священник. Предстают они перед апостолом Петром. Вот Святой Пётр и спрашивает первого:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Водитель автобуса.
Святой Пётр, немного поразмыслив, говорит:
- В рай!
После недолгой паузы спрашивает второго:
- А ты кто?
Тот отвечает:
- Священник.
Святой апостол определился и говорит:
- В ад!
Священник (удивлённо):
- Скажи мне, о Святой Пётр, почему же водителя, который не соблюдал правила дорожного движения, ты отправил в рай, а меня, служившего Богу всю свою жизнь, в ад?
На что апостол ответил:
- На твоих проповедях люди спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?
Блондинка:Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Твари, и до нас добрались.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застели
У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком.
И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком).
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?.."
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.
Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.
""Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит..."", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.
Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.
Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 -
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
В соседнюю квартиру заехала молодая пара. Стены тонкие, слышимость хорошая. Постоянно слышу "Миша, ну какой же ты умный. Миша ты такой классный. Как же я тебя люблю". Думаю: вот как же повезло мужику, так им восхищаются.
А потом оказалось, что Миша это кот.
