Дочь говорит: я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка.
Корейцы - это люди у которых в профиль видно оба глаза.
- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.
Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот....
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец...
- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
"Россия вновь стала самой читающей ценники страной в мире!"
Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".
- Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
- Лікарю, я останнім часом став таким нервовим, збудженим...
- Що-що?
- Не зли мене, падло!!!
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
- Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Рассказал приятель. Ремонтировал он однажды свою старенькую иномарку во дворе дома. Понадобилось ему снять пластиковый бампер. Когда он это сделал, по причине своей чрезвычайной аккуратности расставил все восемь саморезов из бампера ровненько в ряд на шляпки. Красиво получилось. Когда заканчивал возиться и собирался прикрутить бампер на место, обернулся и не обнаружил ни одного самореза. Начал было искать и даже ругаться, но потом вспомнил, что несколько минут назад мимо проехал соседский "Опель". И увез им расставленную красоту в собственном колесе. Все восемь и наверно тоже очень ровненько.
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще
Алексей Навальный кинул в урну палочку от эскимо, но промахнулся мимо. Возбужденное дело об административном правонарушении уже передано в Главное управлением Следственного комитета по городу Москве.
