Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!" то он тут же обосрется.
Про аренду жилья:
Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.
На предприятии, где сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят - игра относится к азартным ( можно играть на деньги ). Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!
Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Спpосил не стаpый евpей у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?!
- Одна минута.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный гpош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку...
Негритянка в 45 - баба чернослив опять!
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"
Похоже движемся к тому что быть толстым снова станет признаком достатка…
Штирлиц шел по лесу и увидел два глаза в дупле.
""Дятел"", - подумал Штирлиц.
""Сам ты дятел"", - подумал Мюллер.
Мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Кинулся на кухню - и точно! Нет моей водки в холодильнике!
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла???
