Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Сегодня заходил друг фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне).
включил комп, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение "фотографу по щам надавать нужно". Я возмутился "у тебя у самого не лучше выходит". на что он не отрывая взгляда от монитора заявил "надавали уже".
Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Разговор на остановке:
- Скажите сколько вам лет?
- 80.
- Ого! я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё - нет.
И вот, определили мы её в ясли. Вечеров делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!"
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Обьявление в туалете: ""Смывать обязательно - независимо от поставленных целей и достигнутых результатов"".
- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.
В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум на 15 килограмм.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...
На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.
— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?
— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»
Препод по матану рассказывает студентам:
- Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.
