- А у меня двойня родилась!
- Круто! На кого похожи?
- Друг на друга...
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...
- Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой?
- Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Таки аптекаршей.
Лечил зубы. Доктор рассказала.
Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию. Прошло несколько лет, родились дети и т.д. Потом, будучи Ивановым, дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой Ивановой.
Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.
"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
На проходной в общаге:-Молодой человек!Вы к кому?
-А к кому,мать,посоветуешь?
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.
Вывеска в офисе возле компа ГлавБуха: ""Выключение компьютера должно происходить строго по порядку, определённому Windows 95, начиная с кнопки Пуск""
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду шагаю по Москве".
- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.
В качалке самое важное не накачать одну руку больше другой.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!
Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
