Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку.
Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
-Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ№ЕЦ!
-Большой?
-Тридцать восемь в попу гаек!!!
Хожу по улицам и с ужасом осознаю, что нас, безбожно красивых, практически не осталось.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.
Госдума в октябре решила увеличить МРОТ до 13 617 рублей.
Путин заявил сегодня, что этого недостаточно.
И лично предложил гораздо более масштабное увеличение МРОТ.
Повторяю:
Гораздо
Более
Масштабное:
До 13 890 рублей!
Назло Трампу и ЕС
Нам поднимут НДС
В лабораториях фирмы ""Danon"" создан новый йогурт для подростков -""Ростишишка""
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
