- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы ее мать застрелили из винтовки.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
- С салом…
И выкинул его.
На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
- С салом…
И выкинул его.
И так пару дней подряд.
Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.
Коллега спрашивает:
- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.
А мент отвечает:
- Знаю, я его сам делал.
- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга
- Ты женат я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! видишь, как мы похожи.
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через
вентиляцию? Вы где живёте? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!
Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?
Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
-(Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
- Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?
Сидят два укуренных.
Первый:
-- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
-- Среда.
Первый:
-- Ты что, совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит что у машины разбито стекло. Ну думает украли.
Подошел смотрит, а там два контрабаса
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
«Миша, застегни ширинку!»
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
