Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.
Возраст - это когда начинаешь замечать, что соль подорожала. Ужасно подорожала! Просто ужас, как подорожала соль!
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".
Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.
Врагов у Рабиновича не было.
Но его ужасно ненавидели все друзья.
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь - аж гай шумит!
- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: ""Оргазм! Оргазм!""?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
Сейчас пора защиты дипломов и вспомнилась мне моя защита.
Парень презентовал свой диплом и на один из вопросов ответил:
"Если честно, я в этом вопрос не вдавался".
Один из преподавателей повернулся к нам и сказал на это :
"Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ".
Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
-Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
-Почему перестал стрелять?
-А у меня стрелы кончились...
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.
Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всём виновата низкая самооценка.
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- у, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
