Я извиняюсь, так когда там лучшие то годы жизни?
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Как говорил дядя Фима: "Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя".
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз, говорит:
- Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
- Это не коленки, я и так отвернулась.
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
Живет на пятом этаже у нас пенсионер, один, померли у него все. Из близких ему людей остался у него один кот Сеня. (щас тож покойный). Такой альфа самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор. Вот ходит дядь Юра по двору и вопит, - "Сеня, кс кс кс". " что сбег?" - спрашиваю.
- ну да на дачу надо ехать а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своем доме живет. Смотрю жутко знакомый котяра на крыльце дремлет перед ним миска с хатой он поел и пригрелся на солнышке.
- о этож Сеня!
- Какой Сеня? Это Мрак он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот всех мышей заоохотил. Только гулящий и на выходные как по графику куда то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядь Юрой на дачу.
- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся"
- Почему ты просто меня не добьешь?
У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
- Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
- А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!
Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает:
- Ну как, покраснели помидоры?
- Нет. Но ты бы видел огурцы!!!
- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?
Заикающий человек заходит в хлебной магазин купить хлеба и говорит продавщице: "Х ...х ...х ...х ...х ...х ...хрен с ним, давай батон"!
Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
В Гадяче на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: ""Лучший портной в Украине"".
На второй: ""Лучший портной в Европе"".
На третьей: ""Лучший портной в мире"".
На четвертой: ""Лучший портной на этой улице"".
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
