Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через некоторое время она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.
Захотелось арбуза, а рядом с остановкой типичный такой "арбузный" ларек в сеточку. Стою, выбираю. Подъезжает уазик полицейский. Подходят служители закона к не молодому выходцу из ближнего зарубежья. Документы и по списку. Доходят до того, что на этом месте ничего стоять не должно, а продавать и вовсе не законно. На что мужчина (представьте себе в голове самый сильный акцент) выдаёт:
- Нэээээт, я тут ничэго нэ продаю. Я хвастэюсь!
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном
Новый шампунь ""против ломкости"" не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
Выбирая в жизни легкий путь, рискуешь попасть в пробку.
Если вам начинают говорить что вы еще молодой, то вы уже старый.
xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Воду дали.
Відвідувач до секретарки:
— Шеф є?
— Немає.
— А буде?
— Звичайно.
— Я зачекаю.
— Прошу.
— А коли він повернеться?
— Як відбуде пять років у вязниці.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает:
- Папа, а как ты деньги зарабатываешь?
- Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так называемая маржа и т. д. и т. п.
- Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл?
- Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на место, закрываю холодильник. Ясно?
- Пап, ну где смысл?
- А ручки-то жирные.
Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
