У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше чем кто-нибудь успеет их потерять.
Полковнику делают операцию на мозге. Вскрыли черепную коробку достали мозг и тут в операционную вбегает ординарец.... Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора. Полковник срывается с операционного стола, прихлопывает черепную коробку, надевает фуражку и в двери.
- А мозги!!! Кричит хирург.
- А на хера мне теперь мозги если я генерал....
"Серая Шейка"... или график отключения горячей воды.
Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Ребенок за мной в кондитерском отделе: "Мам, смотри, остались всего четыре пончика!".
Я: "Мне четыре пончика, пожалуйста".
А я ведь вообще не за пончиками пришел.
Чтобы переиграть потенциальных любовников, Петров завалил шкафы барахлом доверху.
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
Учительница: Вовочка, что ты там шаришься?
Вовочка: Да деньги ищу.
Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...
В пивбарах действует то же правило, что и в детском садике: если ты напИсал в штаны, тебя отправляют домой.
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
- А если синюю?
- А нахера тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось.
Поспорили как-то, сидя в Киеве, три начальника военных институтов Украины, чей институт можно быстрее всего в тюрьму превратить.
Начальник Харьковского говорит:
-Мой за три месяца можно!
Начальник Полтавского говорит:
-Ну, мой за полтора, два месяца...
Начальник Житомирского говорит:
-Ну мой за два часа и 15 минут.
У всех возник вопрос:
-А чё так - 2 васа, 15 минут!?
-Ну два часа, чтоб от Киева до Житомира доехать и 15 минут, чтоб таблички поменять...
Таиландский гипнотизер заставил человека побыть в трансе
Поросенок Пятачок бросил в ослика бычoк,
три часа по лесу бегал длинноухий светлячок.
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?
Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
Брательник уехал, оставил на меня кошку. Теперь каждое моё утро начинается как в макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
