Когда он задерживался, она его всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза. Ученые, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них#я не весело.
А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение...
Жена мужу:
- Дорогой я немогу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
- Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
- Но мне нужно на роботу!
- Ладно. Где машина?
- В бассейне.
Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол - проезжай.
Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал).
Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...
Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?
Святой отец, а можно вы, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х%й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом с
Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать
