— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.
Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
- Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
- Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
- Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
- Братан, клянёмся - тока што гуси по-пояс переходили...
Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут...
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель - Иван Сусанин.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает
В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из cекc-шопа.
Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"
Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.
Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.
- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"
