Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
- А если синюю?
- А нахера тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.!
- Алле, это техподдержка!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем мотайте, прямо по центру экрана...
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства: "масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик"
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего браток грустишь?
- Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
- Дело в том, - говорит, - что скамейка-то окрашена!
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
-Девушка у вас есть грудь?
-Есть!
-А почему бы ее не носите?
— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…
- Люди были растеряны на церемонии открытия моей новой фирмы по ремонту перерезанных ленточек.
В 22 веке ведуться расскопки. Археологи находят саркофаг в котором лежит мумия. Экземпляр загадочный: серая форма, в руке полосатая палочка.
Молодой археолог спрашивает у аксакала:
- Кто это?
- О! Это человек племени ГАИ! Они жили на асфальте и питались зеленью!
- Вот это меня плющит... -
выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.
- Почему ты перестал встречаться с Катей?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
