Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни…
Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
- У страха глаза велики.
- Да и очко не железное…
- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...
И тут меня осенило...
Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по-корейски.
- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и жадно пожирает замороженные пельмени.
-- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
-- Кто обкурился?
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
Пациент:
- Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
- Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
Чем лошадь отличается от иголки?
На лошадь мы сначала вскакиваем, а потом садимся, а на иголку сначала садимся, а потом вскакиваем.
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
2005 год. Белоруссия. Колорадская революция...
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
- Выйдешь за меня?
- Ты что, Навальный?
