Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там
- Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
Начальник распинает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
Новость:
"Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает “мозговые волны” водителя, предугадывая его маневры и ускоряя время реакции автомобиля на них."
Комментарий:
Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - встал капот.
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.
Надпись на могиле
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысениеначинается со лба, а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб идумает: "кого бы мне нае*ать", а русский часто чешет свой затылок и думает: "бля... опять нае*али!...."
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !
Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:
- Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Гавно ли я?... Ах магнолия...
- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...
