На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви...
Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...
Изя, встретившись с Сарой, раздел ее глазами - ужаснулся и быстро одел ее обратно.
"Политикой не интересуюсь". Песков пообщался с журналистами.
Новость: ""В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили
кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов""
- Что такое дипломатия?
- Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...
Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.
Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медр
Человек, любящий жизнь, не насилует её своими мыслями.
Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают:)
- Уже 12 часов я никогда не отмою эту посуду!
- Попробуй доместос.
- Попробуй силит.
- Попробуй… не ототри!
Хорошо, что мы живём в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике
Когда я очень злюсь, я просто начинаю мыть окна... И мне все равно, что обо мне думают пассажиры маршрутки!
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
