"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: . - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
Ее попа пахла приключениями...
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.
В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить.
-Дети, сто одёжек и все без застёжек, что?
Вовочка тянет руку.
-Это я моя мама.
Уительница говорит
-Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен.
Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное.
Вовочка опять
-Я знаю, что это. Это Танька, моя однокласница.
Учительница опять говорит
Нет,это редиска, но ход твоих мыслей мне понятен.
Вовочка обиделся, сидит думает и говорит
-Я задам вам сейчас вопрос, что это...Разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв, а вторая Учительница подумала и как заорёт
-Вон из класса, бесстыдник!!!
Вовочка подходит медленно к двери и говорит
-Вообще-то это душ, но ход ваших мыслей мне понятен.
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.
Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.
Скорей бы нефть по $20, а лучше по $10, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили».
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
-Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:-Какой «Калгон»?
-Ну чтобы на спиральке накипи не было…
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
- Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб....
- Ну и много Вовочка заработал?..
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: ""Не буду платить за проезд"".
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".
