- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
Единственный вариант навести в стране порядок, это поставить рядом с каждым мента.
Но тогда получится что на каждого жителя нужен свой полицейский. То есть страна поделится поровну, 50% жителей, 50% полиции. Но и тогда ничего не получится, потому что у каждого жителя будет свой знакомый мент. И менту будет не выгодно сажать человека, так как он тут же останется без работы.
Из жизни программистов:
""Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в ""Сапере""
Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.
Я не могу иметь ребенка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.
Гуляем с подругой по парку. Присаживаемся на лавочку. Вижу надпись:
"Любовь Андрей = "сердечко"."
Без задней мысли читаю подруге:
- "Любовь плюс Андрей равно любовь". Забавно.
В ответ:
- То есть получается, что Андрей равен нулю. Действительно забавно.
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Детей надо заводить лет в сорок. Когда деньги уже есть. Голова уже на месте. А дети уже выросли.
Как то раз папа рассказывал историю с детства о том, как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление как внутри оказывался элегантно упакованный пластилин
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...
- Наконец-то начинаю вкатываться в айти.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак "Круговое движение". Под ним вешают табличку : "Не более пяти раз".
Надоела политика, послушаю-ка в ютубе песню битлов про любовь...
Ютуб: "Просмотр клипа запрещен в вашей стране".
Ты идешь в зал чтобы быть стройным и подтянутым я хожу в зал чтобы хоть где то стонать и потеть - пойми, мы разные.
Думаю, самым гениальным актером в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.
Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
Первые в истории человечества демократические выборы проходили так:
И сотворил Бог Адама и Еву.
И сказал он Адаму: - Выбирай себе жену.
