В нашей стране очень красивая заграница.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно."А ведь неплохая идея, черт возьми" - подумал Билли.
Голосуйте за партию "Тюремная Россия"
- Вечер в каждую хату
- Общак пилим на всех
- За базар отвечу
- Жизнь по понятиям
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
- Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.
встречаются хомяк и крыса, садятся, начинают выпивать...
Через некоторое время крыса говорит хомяку:
-Везет тебе, тебя кормят, поят, моют, девушек просто так дают,
а меня все только гнобят, гоняют, ловят, травят.
Ну в чём дело, скажи?
Хомяк:
-Может у тебя промоушн х@евый
Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы...
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал
Твои враги — дешевый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
- От чего так веселится народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!...
Сегодня рыдал весь вагон метро! =)
На станции заходит женщина... И слезливым голосом изрекает:
- Сын присмерти, на операцию нужны деньги...
Ну и т.д. и т.п...
Так вот! У неё звонит мобильный... снимает трубу и говорит (уже серьезным голосом):
- Я на работе, позже наберу!
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
