Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.
- Боже, как же я стар! Я еще помню порядочных людей...
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит:
- Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...
Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.
В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!
Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки…
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.
В России намного безопаснее трахать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!
Парк. Стоят две статуи, мужская и женская. Вдруг, появляется волшебник и говорит им: Вы так долго и добросовестно стояли, что я готов вас оживить на пол часа. Оживляет. Мужчина и женщина встряхнулись, посмотрели друг на друга и в кусты.... Стоны... Ахи... Вздохи...
Через 15 минут выходят из кустов и залазят на постамент. Волшебник в недоумении... Как??? У вас есть еще 15 минут!!!
Мужчина женщине: Класс!!! Теперь ты держишь голубя а я на него сру...
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
