Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник.Пожалуйста, говорите помедленнее,стенка вибрирует, карандаш сползает.
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
- Он мне угрожал.
- И как же он вам угрожал?
- Если закричишь - выну!
Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером...
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
""Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу"", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок
бумаги. Поднимает, читает:
""Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в
окно. Вася из 43 квартиры"".
Участковый думает: ""Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году"". Полез в карман - там
полтинник. Поднялся, позвонил, ""На держи"" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину
присвоит.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
- Наверное, запасное.
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол. Мы же все-таки культурная столица России.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
