Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
Полковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример...
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
- Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
- Вы хотели сказать аниматора?
- Нет...
Бабушка (Б) пытается выяснить у внука (моего сына 5 лет) знает ли он свою фамилию.
Б: Какое у тебя имя?
В: Максим
Б:А фамилия?
В: ***ов.
Б: Правильно. А у родителей какая фамилия?
В: (почесав голову) Ну не знаю.
Б: Ну как же? У папы ***ов, у мамы ***ова!
В: Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли!?!?!
На улице:
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...
- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!
Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
""Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу"", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок
бумаги. Поднимает, читает:
""Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в
окно. Вася из 43 квартиры"".
Участковый думает: ""Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году"". Полез в карман - там
полтинник. Поднялся, позвонил, ""На держи"" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину
присвоит.
Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.
Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
""... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
""Здравствуйте, банк ""Возрождение"", Ежиков""
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"".
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу
Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.
Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.
Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.
Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёет!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
