В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову.
Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов,
спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.
Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.
Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»
Увольнение Фабио Капелло:
- получает 20 миллионов долларов.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
- А когда последний день сдачи уборки?
В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике))
Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?
У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
- Мне нужны колеса!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтоб уехать...
- Пять, шесть, семь, восемь...
