Встречаются два новых русских, ну и спрашивают друг друга, как дела.
Первый говорит: ""Да все ваще нищак, бабки текут рекой"".
А второй так грустно ""А я разорился, мерс разбил, жена уходит к другому..."".
Ну, первый успокаивает: ""Да ты че! Все будет норма, ты ж знаешь - жизнь - полоса черная, полоса белая...""
Встречаются они через некоторое время:
Первый: ""У меня все по старому - бабок еще больше прилипает!"".
А второй: ""Ты знаешь, раньше, по-моему, была белая полоса....""
Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины дружат с женщинами, только надеясь с ними переспать, и мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.
Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!
Подушка безопасности Лады Гранта во время аварии надувается, взлетает и провожает в небо души пассажиров.
- Так у нього ж плоскостопість останньої стадії.
- А що таке "плоскостопість останньої стадії"?
- От ти ласти бачив?
- Так.
- Це передостання...
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
- Когда ты родился?
- 29 февраля.
- Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился...
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
- Чукча, куда это ты идешь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет в попу, однако.
Недавно прочитал слово ""либидо"" наоборот...
На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?"
Жена пишет в ответ:
"Надо ехать в больницу."
Человек пишет в ответ:
"Дура! Я слышу!"
Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
- кажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!
- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что ты раздашь все деньги людям?
– Потому что перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.
Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.
Мало кто знает, но в мультике Том и Джери изначально было 2 кота. Но по предложению Н.В. Гоголя 2 Том был сожжен
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность
Коронавирусная мудрость: если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
