Сидит пьяненький мужичок за столом.
Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат.
Он им говорит:
-Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились,
Посмотрели на него дикими глазами,
И один из них говорит:
-Ай-да ребята, он нас видит - он ИНОЙ!!!
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...
Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...
Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой херни не слушать.
XXX: Сосед гусю харю бил
XXX: Не мог просто так голову отрезать
XXX: Говорит
XXX: Честный поединок нужен
Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они.
Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу
Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Не расстраивайся, если у тебя нет личного водителя с машиной, ведь у тебя есть, и не один, с большим красивым автобусом…
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
Семья покупает новый отечественный автомобиль.
Отец даёт сыну "Руководство по эксплуатации автомобиля" и говорит:
-Изучай сынок, теперь это Руководство-наша Библия!
-Нет, папа, теперь это наша Камасутра!
Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.
Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого—то лучше.
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену:
- Свари чашечку кофе.
Отворачивается.
Бармен спрашивает:
- Крепкий?
Девушка:
- Какое твоё дело!!!
- Хе-е... эй, пацанчик... мабила есть?
- Слушайте, только не бейте, есть плэйер.
- Хе-е... не ссы, отожмём вежливо, как Крым.
