На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
- Что такое чистоплотность?
- Чувак, это чиста масса разделить на чиста объём.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...
В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с немцами. Кум вытягивает гранату и кидает...
И осталось нас дальше двое - я и воз с немцами!
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...
Ну, значит, Новый Русский (НР) едет на новом Мерседес-600.
Поворачивает на перекрестке направо, и его тут же тормозит ГАИшник.
Новый Русский: - За что остановили?
- Ну, вы поворот проехали...
НР (сердится): - Да, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил..
Г (спокойно): - Ну, вы же его проехали...
НР(разозлясь): - Да я говорю, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил...
Г (так же спокойно):
- Ну так вы же его проехали...
НР (в бешенстве повторяет свою предыдущую реплику): - Да я говорю...
Г (лениво-спокойно): - Так поворот-то платный...
Читайте так же анекдоты про Футбол на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть...
- А как так получилось что такая красивая девушка свободна!
- Перед "что" запятая.
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!
Знакомится мужик с женщиной:
- А где вы работаете?
- Я учительница, а вы?
- А я доктор.
- Гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.
Блондинка на іномарці не поступається дорогою на відповідний знак і врізається в іншу машину. З неї виходить водій і сумно питає:
- Дівчино, ви на права іспит здавали?
Дівчина:
- Так!!! І на відміну від тебе - багато раз!
Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.
Чувствую, что достиг возраста несогласия. Несогласия с тем, какой у меня на самом деле возраст.
Сегодня ты без антител,
а завтра в НАТО захотел.
Писатели читали из рук вон плохо. Слушатели были крайне разочарованы. Потом гостнй повели по домам. По дороге один из крестьян спросил: А завтра куда поедете? В Габрово,-ответил юморист. И там тоже самое будете читать? Да. Это хорошо. Так габровцам и надо.
