Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть...Матерь божья
Читайте так же анекдоты про Патриотизм на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!
Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского ""Шинника"". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.
- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"
Почему на Западе люди сначала становятся миллионерами, а после идут во власть, а в России сначала идут во власть, а потом уже становятся миллионерами?
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.
Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
Лозунг телефонистов:
"За связь без брака!"
- Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже, видать, рыбачат...
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
