- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите, мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!
СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено".
Парни такие фу астрология это тупо и ни на чем не базируется, а потом весь вечер говорят про крипту
В некой фирме режим работы с 09.00 - 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
- Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
- Ребята, я ж, типа как, в отпуске!
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тга
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.
Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами... Профессор:
- Что с вами случилось?!
- Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
- И хоть ничего орали?
- Да попсу всякую...
- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.
Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!
На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
Когда вижу как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать какие фотки удалить.
