Мудрая тётя Сара говорила :
- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Если в понедельник вас тянет на приключения, значит окучивание картошки прошло без вас.
Все отцы стараются чему-то научить своих дочек. Однажды мы с папой варили пельмени, и он сказал: "Доченька, мешай пельмешки выпуклой стороной ложки, чтобы не поцарапать их!". С тех пор прошло 10 лет. А я так и мешаю пельмени выпуклой стороной ложки)
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
Не люблю алкоголь но люди ведь делали, старались.
Бабушка так долго не брала трубку, что внук начал выбирать обои
Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: ""Разведен"".
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Руский:
- Миша. Мужик.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
- Сжечь ведьму!
- Хороший тамада и конкурсы интересные!
Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки.Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: - Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!
Названа причина резкого роста средней зарплаты:
Миллер с Сечиным выплатили себе годовую премию...
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
