Сегодня стал свидетелем диалога перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
- Петрович, а вот высокий у тебя уровень интеллекта?
- Ну это по бутылке надо смотреть.
- Чем в бутылке ниже у меня выше.
Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше
Встретились два друга. Один другому жалуется:
- Ох, и достали же меня эти тараканы!
- Хочешь, дам хороший совет?
- Хочу!
- Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш!
Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка:
- Хозяин, докладываю: битва с соседскими тараканами завершена: 345000 убиты, 1000000 в плен ведем!!!
Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят) наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь
А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори ДА» была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...
Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.
Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы, не то что местные.
Муж возмущается:
- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена...
- Какого хрена - что?
- В целом.
"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...
