- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали
Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.
- Здрасте
- Здравствуйте
- Имеете опыт в продажах?
- Да, я алкоголик. Я продал все из моего дома
- Вы приняты
Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!
- Ты как так здорово мускулы накачал?
- Сыновья близняшки каждый день приносят двойки, приходится постоянно пороть ремнем.
На этот Новый Год подарки Получат те, кто доживёт
- Хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю.
- Ну ничего себе! Когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же!
Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги в качестве займа под высокие проценты.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи3д@крыл. Как я узнал о пи3д@крыле? Он был подписан.
- Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.
Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А че тут думать, съе6...ться надо!
- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
Я из молочного только молочными железами интересуюсь...
