Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол..
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А когда два чукчи на ножах?
- Резьба по дереву.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.
Продам Киа Сид 2019 года, за 10 ёршиков для унитаза. Торг возможен. Держатели для туалетной бумаги не предлагать!
Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
- Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится...
- Что, редко убираешься в квартире?
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.
С криками Фильтруй базар, с*ка!!! сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
— А чего это ты вчера был такой пьяный?
— Да не закусывал.
— Что, деньги кончились?
— Нет, зубы выбили.
- Берите ладу. За три года владения, на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
- Петрович, объясни что такое политика?
- А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться - то и буря прекратится!
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уж
У нас в офисе на обращения клиентов (сотни обращений, по разным каналам – почта, CRM, вотсап, телеграм, телефон) отвечает ИИ-секретарь, с именем и обворожительным голосом. Подробно отвечает, растолковывает сложные вопросы, переводит в сделки, распределяет по сотрудникам, ведет переписку, сама перезванивает. Спустя какое-то время после ее «рождения» мы были вынуждены добавить в её приветствие, что это «ИИ-секретарь», так как на адрес офиса стали поступать букеты с предложением поужинать.
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
- Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
Живет на пятом этаже у нас пенсионер, один, померли у него все. Из близких ему людей остался у него один кот Сеня. (щас тож покойный). Такой альфа самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор. Вот ходит дядь Юра по двору и вопит, - "Сеня, кс кс кс". " что сбег?" - спрашиваю.
- ну да на дачу надо ехать а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своем доме живет. Смотрю жутко знакомый котяра на крыльце дремлет перед ним миска с хатой он поел и пригрелся на солнышке.
- о этож Сеня!
- Какой Сеня? Это Мрак он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот всех мышей заоохотил. Только гулящий и на выходные как по графику куда то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядь Юрой на дачу.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
