Захарова возмутилась русофобскими обысками у Дерипаски в США.
«В ответ мы прошмонаем тумбочку Навального. Дважды».
В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.
Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.
Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке:
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один чорт!
- Два черта!
- Три черта!
Годы заберут свое, а все остальное родственники первой очереди.
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев.
- Почему собак любят больше людей?
- Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Приходит как-то сын домой и говорит папе:
-Папа, вот я подумал и решил, что ты у меня такой хороший, добрый, заботливый...
Папа:
-Что ты хочешь? Десятку хватит?
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
-Так значит ты наркоман.
-Да не, мне просто нравится запах кокаина.
