То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!
Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!
Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки.
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул.
- А как этот зверь называется (на картинке лось)? - Олень-с!
В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»
Поймал негр золотую рыбку.
- Отпусти и я исполню все желания!
- Все?
- Все!
Негр отпустил и велел исполнить все желания.
С тех пор икра ЧЕРНАЯ!
- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?
- Бисексуал.
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
— Что-то ночь студеная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
— И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
— И сам не дамся и лошадку мучить не дам!
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
Вот я что сегодня понял:
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
Жилой комплекс "Эдипов". Красив, как твоя мама!
Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из
Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи:
он - в казино отеля ""Маpиотт"", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и
Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля ""Улочки Тулузы"".
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.
Футболисты сборной России посетили детский дом.
"Это ужасно, увидеть эти лица в которых не видно даже тени веры и надежды" – сказал после визита 6 летний Вовочка.
Преступника собираются казнить на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание? – спрашивают у него.
- Держите меня за руку, мне так спокойнее будет!
