Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по e-mail.
Не могу понять. Зачем нужен крестный ход за допуск команды России на Олимпиаду, если олимпийских чемпионов на территории России может назначить Мосгорсуд?
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин: - Я буду мясо!
Официант: - А как же овощи?
Путин: - Овощи тоже будут мясо!
- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы – евреи, и поэтому – нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает... Тут у него одна семечка упала на землю он ей:
-Иди сюда!
-Не ты чё не поняла!
-Ну-ка быстро ко мне!
-Ну всё ты попала!!!
Достаёт горсть семечек из кормана и говорит:
-Приведите мне её!
- Гиви, давай окно откроем.
- Нэт.
- Гиви, но ведь жарко. Открой окно.
- Нэт, они смотрят.
- Гиви, ну и пусть смотрят. Ведь очэнь-очэнь жарко...
- Нэт! Они смотрят, и думают, что у на с КАНДЫЦИОНЭР!
Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.
Долгая пауза...
-А ты где сейчас находишься, не забыла?"
- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!...
Теперь я его боюсь!
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка.
Десантник, вооружённый сухим пайком, практически бессмертен.
В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
""У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка"". Все идут домой,
говорят: ""Флаг в руки"". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: ""Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск"".
