- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.
Пришел к жене любовник кавказской национальности. Ну и как всегда в это время муж. Жена любовника скорее в шкаф спрятала. Муж пришел, ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:
— Что первым выносить будем?
Из шкафа голос:
— Шкаф, шкаф!
— Кто это говорит?
— Это мы, пиджаки!
Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я еще раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам все, что вы у меня за эти годы украли.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Идут два эстонца по пляжу один говарит:
- Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит: - ГДЕ
Представитель Nissan, после поездки на УАЗе:
- Отличная машина! Жалко никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.
- У вас есть карта РФ?
- Вам за какое число?
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же блин! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
Если я пашу как лошадь, устаю как собака и жру как свинья - то могу ли я считать себя квадробером?
