Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
- Кто там?
- Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- Кофе?
- Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.
Мальчик спрашивает своего отца:
Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
Папа: Можно. Только руки вверх поднимай.
Сын: А зачем?
Папа: А чтобы футболку в морге было легче снимать.
Вручение Алле Пугачёвой удостоверения иноагента пройдёт в Государственном Кремлёвском Дворце??
Россия присоединилась к санкциям против России.
Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!
Три загадки один ответ!
//Почему человек утанул?
//Почему хлуб в печи сгорел?
//Почему девушка беременна?
Ответ простой (позно витянули)!!
Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или пое6@ться.
Беседуют два россиянина.
- Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
- Да? Ну и чо там у хохлов?
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
Стоит рыбак на берегу речки, к нему подплывает крокодил и спрашивает:
-Клюет?
-Нет.
-Так пошел бы искупался...
Осторожней с анаграммами — за перестановку букв в слове «типун» можно получить от 2 до 5.
Те, кто "Вкусно и точка" называют рестораном готовы считать автомобиль "Ока" болидом а "Вечер с Владимиром Соловьёвым" информационной программой.
Утро. Пробудился Брежнев. Солнышко ему говорит:
— С добрым утром, Леонид Ильич!
— С добрым утром, солнышко!
День. Обедает Брежнев. Солнышко ему говорит:
— Добрый день, Леонид Ильич!
— Добрый день, солнышко!
Вечер, ко сну отходит Брежнев. Солнышко молчит.
— Что ж ты не пожелаешь мне доброй ночи, солнышко?
— Пошел нах, Брежнев! Я уже на Западе.
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?
